Liebe Bürgerinnen und Bürger Kölns,
die Zeiten sind ernst. Der Döner kostet ein Vermögen, CDU und SPD machen CDU-Sachen und das Wetter ist auch entweder zu warm oder zu kalt. Köln versinkt im Chaos, Nilgänse terrorisieren in den Parks unsere Kinder und statt Schulen modernisieren wir hässliche Opernhäuser.
Doch mit Die PARTEI und Oberbürgermeister Dr. Benecke wird alles besser. Ehrenwort!
G1-Turboabi
Schule ist eh vür Opfer. Wir ersetzen das 3-gliedrige Schulsystem durch das einheitliche G1-Turboabi. Das können wir zwar auf kommunaler Ebene nicht entscheiden, aber mit überregionalen Themen bei Kommunalwahlen Wahlkampf machen, ist ja eh im Trend. Und mehr iPads! Wer ein iPad hat, braucht keine sauberen Toiletten!
Wohnturm für den Dom
Wir setzen uns für den Ausbau einer dritten Domspitze mit Wohnapartments ein. Das schaut nicht nur dämlich aus, sondern wird auch ganz schön teuer für die Mieter, generiert also hohe Steuereinnahmen für den städtischen Haushalt. Für das Proletariat verweisen wir darauf, dass unsere Wahlplakate nach der Wahl abnehmbar sind. Zwei geschickt positionierte Plakate ergeben ein Studio-Apartment in bester Stadtlage Ihrer Wahl.
2-Wege-Lösung im Ost/West-Konflikt
Zur Lösung des Ost/West-Konflikts setzen wir auf die 2-Wege-Lösung! Oben setzen wir auf 90-Meter-Bahnen und unten auf einen hochmodernen Transrapid! Dieser hält ausschließlich in Weiden und Bensberg (damit es sich überhaupt lohnt).
Technologieoffener Innenstadtverkehr
Da die KVB „speziell“ ist, setzen wir erstmal technologieoffen auf ALLES. Kutschen, Lastenräder, Lasten-eScooter, Pedalos, ü30 Männer mit Gravelbikes oder eine Monorail. Nur Innenstadtflüge sind für uns ein Tabu. Der Umwelt zuliebe.
Kölsches Jedermannsrecht
Wer einen Nazi sieht, muss ihn boxen.*
*Keine Rechtsberatung
Männerverbotszonen
Um das Sicherheitsgefühl in der Bevölkerung zu erhöhen, befürworten wir die Einführung von Männerverbotszonen. Da es ja nicht alle Männer sind, soll es Ausnahmen für Männer geben, die sich einem Wesenstest unterzogen haben. Aggressionsmännern, Incels und Männern mit Auto als Profilbild wird der Zutritt jedoch verwehrt.
Bodycams für alle!
Um sich vor gewalttätigen Ordnungsamtsschlägern zu schützen, sollen alle Kölner Bürger*innen kostenlose Bodycams zur Verfügung gestellt bekommen. Diese können einfach in den Kundenzentren der Stadt abgeholt werden (maximal 2 pro Person und Jahr).
Straßenreinigung mit 4711
Durch die flächendeckende Straßenreinigung mit 4711 wird die Stadt zur glitzerndsten und wohlriechendsten Stadt des gesamten Rheinlands. Städtische Brunnen werden zu Echt Kölnisch Wasser-Fontänen. Dafür steht Dr. Mark Benecke mit seinem Namen (übrigens der einzige Kandidat mit Dr. in diesem Wahlkampf *Zwinker Zwonker*).
AZ im 7. Himmel
Durch eine Umsiedlung des Autonomen Zentrums in den Colonius wird allen geholfen. Der Colonius wird endlich wieder genutzt, das AZ hat einen Zufluchtsort abseits der Polizei (gut 250 m) und es gibt auch keine Nachbarn, die sich daran stören könnten.
Lokalpatriotismus im Kindesalter
Die Abschaffung des betreuten Trinkens lehnen wir strikt ab. Unsere Kinder sollen weiterhin ab 14 gesundes und isotonisches Kölsch trinken, statt sich mit dem x-ten Energy Drink eines Influencers ins Grab zu bringen. Nur eine frühe Heranführung an eine gesunde Ernährung kann ein langfristig gesundes Konsumverhalten etablieren.
Fentastischer Brüsseler Platz
Um den Brüsseler Platz langfristig zu beruhigen, setzen wir uns für die Errichtung eines St. Michael Drogenkonsumraums ein, mit Schwerpunkt Fentanyl und anderen hochpotenten Opioiden. Die Konsument*innen dieser Substanzen sind in der Regel sehr ruhig (nur die stille Nadel im Arm), vertreiben effektiv Student*innen und anderes lautes Pack und werden ja in anderen Stadtteilen eh vertrieben. Die laute Partyszene kann sich dann an den Neumarkt zurückziehen. Wer da wohnt, hat es nicht leise verdient.
Kernfusion – unsere Rettung
In Absprache mit der Köln Business GmbH und Co AG setzen wir uns für die Errichtung eines Kernfusionreaktors in Köln ein! Die Technologie erhalten wir durch klassische Industriespionage beim Chinesen. Das wird alle Probleme lösen und unsere schöne Landschaft (Chorweiler) wird nicht mehr mit Windrädern der Schande versaut.
Politik für Arme
Durch die Einführung einer Döner- und Bierpreisbremse wird auch den weniger gut betuchten Mitbürger*innen dieser Stadt eine ausgewogene Ernährung ermöglicht. Zudem soll mit dem Kölnpass auch das exklusive Jagdrecht für Nil- und Kanadagänse erteilt werden. Außerdem werden wir Supermärkte zur Einführung von Inflationsausgleichskassen zwingen!
Studierende
(Ihr seid beim Punkt »Politik für Arme« mitgemeint)
Blindgänger als Chance
Durch den Export von Kölner Weltkriegsbomben in Kriegsgebiete können wir unsere Wirtschaft stärken und zeitgleich die internationale Bedeutung Kölns festigen.
Kultur… so wichtig…
Die Oper werden wir in den ursprünglichen Zustand zurückbauen (kostenneutral) und zu einem Mausoleum umwidmen. Das Durchschnittsalter der Zielgruppe dürfte sich nur um einige Jahre verschieben. Darüber hinaus sollen bei Kulturveranstaltungen zukünftig kostenfreie LSD-Derivate ausgegeben werden, um die Kunst einem breiteren Publikum erlebbar zu machen.
Umwelt
Köln hat keinen Platz für noch mehr Grün. Gemäß dem neusten Klimaplan sollen Ausgleichspflanzungen nur noch in Kölner Partnerstädten rund um den Globus erfolgen. Die so erworbenen Klimazertifikate (auf chlorfrei gebleichtem Papier) werden an Hitzetagen zum Fächerbasteln verteilt. Um unsere Grüne Lunge langfristig zu schützen, ersetzen wir die dortige Wiese durch widerstandsfähige Kunstrasenplätze. Nur so können wir den Grüngürtel auch in Dürresommern als Grünfläche erhalten und sparen uns an Karneval die Abdeckungen.
